Auteur: Eudémonix <kanrabat_at_gmail.com>
Date: Mon, 28 Oct 2013 18:24:40 -0700 (PDT)

Dernièrement, des rumeurs de séparation entre Mariloup Wolfe et Guilaume Lemay-Thivierge ont circulé. Ne reculant devant aucune occasion pour donner libre court à ses fantasmes primaires, Gab Roy a écrit à Mariloup Wolfe la lettre suivante.

Chère Mariloup, Commençons par mettre ceci au clair: je n’ai jamais aimé Guillaume. Quand on est dans la trentaine, on a l’impression que Guillaume nous a harcelé télévisuellement toute notre vie. Nos mères le préféraient à nous quand elles le voyaient dans le Matou, rendu ado, il nous brisait les oreilles avec ses tounes de marde à MusiquePlus, et si on tentait de changer de poste, on tombait probablement sur lui et son frère horriblement laid qui faisaient des acrobaties dans un téléthon. Devenu adulte, on doit encore se taper sur toutes les plate-formes les aventures de ce fucking nain de jardin qui se prend pour un badass. Ô combien souvent j’ai rêvé de le swingner dans face avec une pelle pendant qu’il faisait des flip-flaps.

Flip-flap-flip-flap-flip-flap-PING!!!1! …..Mmmmm…    Assez parlé de lui. Il est maintenant du passé. Dieu Merci.     La vérité, c’est qu’il t’a volé ta jeunesse. Pas en étant abusif ou négligeant, mais bien en étant un ostie de fag, durant presque une décennie alors que tu avais besoin d’un vrai homme.     C’est pourquoi je t’offre mes services de rebound.     Oui Mariloup, je serai celui qui te fera rattraper toutes ces années perdues avec Guillaume Lemay-P’tite-Verge. Je serai celui qui te fourrera sur un comptoir sans avoir besoin d’être sur la pointe des pieds comme ton ex à la con. Je suis ce vrai mâle, Mariloup, ce vide qui hantait ton existence tout ce temps.     On embarre nos kids dans une pièce avec des Ipads pis on reprend les années perdues, beubé! Fini le missionnaire plate, place au fourrage contre des murs à moitié déshabillé. Pis si on se dirige vers le lit, ce sera simplement pour te fourrer à 4 pattes de façon rude et impersonnelle. Bang, bang, claque sur tes fesses. Bang, bang, écartiller tes fesses pour cracher dans ton cul.     Laisse les enfants courir dans le passage avec des ciseaux, ne vois-tu pas que je suis occupé à te faire du dirtytalk en t’appelant ma Marichienne? Toi et moi savons que malgré tes grimaces, tu adores quand je te surprends avec un doigt dans le cul. Guillaume n’allait pas là, n’est-ce pas?     Ne t’en fais pas pour les enfants, je leurs ai acheté 3 hamsters pis des guns à plombs, on a au moins deux heures de crisse de paix devant nous. On a le temps d’expérimenter plein de choses que tu n’as jamais essayé avec ton Hobbit. Genre combien de mes énormes doigts je peux enfoncer dans ta plotte ou combien de gag reflex tu peux avoir avant de puke.     Laisse moi être ton vrai mâle alpha, Mariloup. Celui qui va s’endormir à côté de toi, bin saoul, après être venu dans ta face en te traitant de salope. Celui qui va te harceler pour faire un trip à 3 avec ta meilleure amie. Celui qui te fera sucer sa graine même s’il n’a pas pris de douche depuis 24 heures.     Émoustillée? C’est normal!     J’attends de tes nouvelles sous peu, babe. Je suis libre dès vendredi (je dois passer les deux prochains jours à défoncer le cul de l’ex-bitch à Jean Airoldi).

Bestialement, Gab.

 Es-ce que ca vaut une poursuite de $300,000? Vraiment pas!

A voir Denis Lévesque paniquer a la TV et parler de lettre de viol… Je pensais que la lettre était ben plus hardcore que ca. Denis Lévesque serait t’il trop “vieux” pour faire de la télé?

VIOL? Ou ca? Je n’ai pas vu qu’il parlait de viol nulle part dans cette lettre? Il s’agissait plutot de sexe hardcore entre deux adultes consentants!!!

En vérité, oui nous les males hétéros, on aimeraient toute se taper l’adorable Mariloup Wolfe. Elle est belle, blonde, sexy, enjouée et toujours de bonne humeur. La compagne idéale. Et oui, Guillaume Lemay-Thivierge est un fag et un nain de jardin qui peut parfois nous tomber sur les nerfs.

Automatiquement, en actionnant le possiblement insolvable Gab Roy. La belle et blonde Mariloup donne de l’importance a un fantasme écrit. Et maintenant tout le monde en parle et c’est médiatisé partout.

La grande perdante dans cette affaire: Mariloup Wolfe. Non pas d’etre la victime des fantasmes bestials de Gab Roy. Mais d’avoir donné tant d’importance a une niaiserie et une banalité de l’internet underground. La belle et adorable Mariloup aurait tout simplement du l’ignorer. Si j’en aurais pas entendu parler ce soir a Denis Lévesque, j’aurais pas chercher a voir c’etait quoi cette fameuse lettre et j’en aurais pas faite un article.

Le grand gagnant dans cette affaire: Gab Roy. Des milliers de dollars en publicité gratuite. J’espere cependant que son Argent est a l’abris des avocats et de la poursuite de $300,000.

Qui sait! Peut-etre que je devrais me mettre a faire du trash pour avoir plein de belle pub gratis?

Gab Roy et sa lolita de 15 ans
 

Gab Roy accusé de détournement de mineur